Palavra de Deus ao meu coração

O espírito do Senhor DEUS está sobre mim; porque o SENHOR me ungiu, para pregar boas novas aos mansos; enviou-me a restaurar os contritos de coração, a proclamar liberdade aos cativos, e a abertura de prisão aos presos;
A apregoar o ano aceitável do Senhor e o dia da vingança do nosso Deus; a consolar todos os tristes;
A ordenar acerca dos tristes de Sião que se lhes dê glória em vez de cinza, óleo de gozo em vez de tristeza, vestes de louvor em vez de espírito angustiado; a fim de que se chamem árvores de justiça, plantações do Senhor, para que ele seja glorificado.
E edificarão os lugares antigamente assolados, e restaurarão os anteriormente destruídos, e renovarão as cidades assoladas, destruídas de geração em geração.
E haverá estrangeiros, que apascentarão os vossos rebanhos; e estranhos serão os vossos lavradores e os vossos vinhateiros.
Porém vós sereis chamados sacerdotes do Senhor, e vos chamarão ministros de nosso Deus; comereis a riqueza dos gentios, e na sua glória vos gloriareis.
Em lugar da vossa vergonha tereis dupla honra; e em lugar da afronta exultareis na vossa parte; por isso na sua terra possuirão o dobro, e terão perpétua alegria.
Porque eu, o Senhor, amo o juízo, odeio o que foi roubado oferecido em holocausto; portanto, firmarei em verdade a sua obra; e farei uma aliança eterna com eles.
E a sua posteridade será conhecida entre os gentios, e os seus descendentes no meio dos povos; todos quantos os virem os conhecerão, como descendência bendita do Senhor.
Regozijar-me-ei muito no Senhor, a minha alma se alegrará no meu Deus; porque me vestiu de roupas de salvação, cobriu-me com o manto de justiça, como um noivo se adorna com turbante sacerdotal, e como a noiva que se enfeita com as suas jóias.
Porque, como a terra produz os seus renovos, e como o jardim faz brotar o que nele se semeia, assim o Senhor DEUS fará brotar a justiça e o louvor para todas as nações.

Isaías 61:1-11

A vida continua (?)

Quinta feira fez quatro meses que minha Sofia voltou para Deus. Estas datas ainda me marcam muito. Mas neste mês foi diferente, fiquei triste mas com a esperança de que dias melhores virão. Tenho uma sementinha plantada por Deus dentro de mim, isso com certeza mudou o cenário de tristeza e desesperança que teimava em ficar no meu peito.

 "A vida continua." Ouvi muitas vezes esta frase, as vezes ficava até com um pouco de raiva ao ouvi-la. Claro que a vida continua para os que ficaram vivos, mas o que significa a vida continuar, principalmente para estas pessoas. Bem na primeira semana que perdi minha filha, todos a minha volta ficaram consternados, pareciam que não acreditavam no que tinham acontecido. Algumas pessoas não paravam de me ligar ou mandar e mail. Eu estava morta por dentro, nada era capaz de me tirar daquele estado de letargia crônica. Ao passar uma semana a maioria das pessoas voltou às suas vidas normalmente (como deveria ser, é claro), até meu marido teve que voltar a trabalhar também, mesmo ainda não estando preparado. Mas e eu, eu continuei no meu estado letárgico, era incapaz de ter pensamentos positivos, não poderia voltar a minha vida. Para mim a vida não estava continuando. Aos poucos todos foram meio que esquecendo, e para eles a vida ia seguindo. Para mim não, a vida tinha se estagnado naquele instante em que fiquei sabendo que não teria minha filha viva nos meus braços. Jamais poderia amamentá-la, niná-la... Isso era e ainda é muito cruel, destino que nenhuma mãe mereceria ter.

Alguns poucos amigos continuaram firmes e fortes conosco, outros se afastaram. Até mesmo a minha família não agiu comigo como eu precisava. Senti que muitos queriam que eu melhorasse logo, para que eles pudessem assim se sentir melhor. Foi aí que eu percebi que minha família agora eram eu e meu marido. Só nós tínhamos a dimensão da dor que sentíamos, ninguém mais. Por mais que falassem que sentiam, nunca saberiam de verdade. A vida estava demorando a continuar. E foram passando, começo e fim de novela, fim de campeonatos, notícias , protestos, copas das confederações, guerras, bombardeios e a vida continuava para todo mundo, menos pra mim. Como aceitar a pior coisa que se pode acontecer a um ser humano? Eu me apegava a Deus, só Ele me entendia e me entende verdadeiramente. E durante todo esse tempo eu posso dizer que Ele esteve comigo, secando minhas lágrimas, me acalentando, me segurando no colo. . Claro que a presença do meu marido foi crucial para mim. Não sei o que seria de mim sem o seu amparo. Agradeço a Deus todos os dias por ter colocado em minha vida um homem tão abençoado que cuidou de mim, quando nem eu mesma queria mais nada, apenas me entregar. Deus realmente sabe quem coloca em nossas vidas.

Aos poucos fui me dando conta que comecei a sorrir ou de piadas ou de situações engraçadas, eu voltei a sorrir. Voltei a ver graça nas coisas, nos alimentos, nos filmes, na vida. A vida continuava, mas nem eu percebia isso devido o tamanho da minha dor. Sim a vida voltou a se encher de esperança, de fé, de amor. A ideia de ter outro filho não me saía da cabeça, não queria substituir a Sofia que é insubstituível, quem me conhece sabe que eu já falava em ter meu segundo filho logo depois da primeira. Já que eu não tive um bebê para cuidar e dar atenção, apenas diminuir o prazo que esperaríamos para ter o segundo .E não demorou nada para que chegasse. Agradeço a Deus por mais este presente, hoje tenho um anjo que gerei no céu com O Pai e dentro de mim, cresce um serzinho que pela fé irei cuidar e amar por toda a minha vida. Eu creio pois é uma promessa de Deus.

Hoje a vida continua não por obrigação, não por que tenho que viver (sobreviver). Hoje eu vivo pois sei que Deus cuida de mim em todos os momentos da minha vida. Mesmo naqueles que me feriram quase mortalmente. A Ele pertence todo o poder e domínio por todos os séculos. Minha vida está em Suas mãos e a Ele toda a honra, toda a Glória e todo o louvo.Não sou forte como muitos dizem, minha força vem do Senhor. Se hoje eu vivo é por Ele, sem Ele preferiria morrer. Mas Deus é vida, é amor, é misericórdia é esperança. Muito feliz, mesmo que eu saiba que nunca mais serei como antes da Sofia. Quem sabe serei bem mais que feliz?

Positivo!!!!!!

Realmente Deus tem me mostrado o quanto tem cuidado de mim em cada minuto da minha vida. Quando eu penso que não tenho mais forças ele vem e me mostra a sua força em mim. Quando me amedronto, Ele me encoraja e se põe à minha frente. Ele fala ao meu coração através do Espirito Santo, e me constrange em todas as vezes. Ele é Deus de amor e misericórdia. A perda da Sofia com toda certeza desestabilizou toda a minha vida e também da minha família. Comecei a me ver desesperada e amedrontada pois agora eu sabia: coisas terríveis também acontecem conosco e não só nos filmes ou na história de alguém conhecido de outro alguém. A tragédia ocorreu dentro da minha casa, comigo. Minha vida nunca mais será a mesma depois disso. Como seguir em frente? Como confiar novamente que a vida é o maior presente que poderíamos ter recebido? Como acreditar em dias melhores e que isso não acontecerá de novo? Em todos estes momentos de desespero e cruéis duvidas, o Senhor sempre me amparou e a todos eles me respondeu.

Amanhã dia 12 de setembro completam 4 meses que minha Sofia voltou para o céu e hoje eu recebi a notícia que encheu meu coração de cor esperança novamente. Estou grávida. Eu e meu marido havíamos decidido começara a tentar apenas em outubro, quando fariam 5 meses. Mas algo incomodava meu coração, "algo" me dizia para descansar em Deus a partir de agosto com 3 meses de cesárea. Confesso que fiquei muito reticente, cheguei a ler vários relatos de mães que engravidaram com muito pouco tempo de cesárea e que tudo dera certo. Mas ainda não estava confiante. Este "algo" continuava me incomodando, até que me abri com meu marido sobre esta possibilidade. O médico já tinha dito que se acontecesse com 3 meses não precisaria ficar preocupada pois tudo daria certo. Meu coração gritava por um outro filho que preenchesse o colo que a Sofia deixara vazio, e este "algo" que não me deixava dormir a noite. O que mais me faltava para eu seguir em frente? A resposta do meu marido foi categoricamente positiva, isso só veio p reforçar que realmente que era isso que deveríamos fazer: Confiar em Deus e acatar o que o Espírito Santo plantava em meu coração, não era simplesmente "algo" e sim Ele me orientando.

Ontem voltando do pilates passei na farmácia e comprei o teste para fazer hoje, consegui segurar a ansiedade e hoje acordei as seis horas da manhã naturalmente, fiz o teste e não demorou nada para aparecerem as duas listras. Não pude deixar de me lembrar quando há 1 ano fiz o mesmo teste, com as mesmas duas listras. Mas sei que Deus me orientou até aqui então confio Nele e somente Nele. Ao ver o resultado do exame, ajoelhei-me e Clamei para que Deus me deixasse ficar com este bebê, que desta vez eu saisse do hospital com os braços preenchidos pois não aguentaria outra vez. Peguei a bíblia e pedi que falasse comigo, ao que eu li em Salmos 145:18-21:

"Perto está o Senhor de todos os que o invocam em verdade.
Ele acode à vontade dos que o temem; atende-lhes o clamor e os salva.
O Senhor guarda a todos os que o amam; porém os ímpios serão exterminados,
Profira a minha boca louvores ao Senhor, e toda carne louve o seu santo nome para todo o sempre."

Depois desta palavra a única coisa a fazer é confiar em Deus, Ele cuidará de mim, do meu marido e deste bebê que desde já é muito amado.

O luto é eterno

"Ao pensar em gerar uma criança a última coisa que se considera é que ela morrerá antes dos pais. Como se a lei natural fosse os pais partirem antes dos filhos. A criança é imaginada como algo próximo da perfeição: bela, saudável, inteligente, alegre e vivendo muitos e muitos anos. São praticamente imortais. Desejamos tudo de bom para os nossos descendentes que, de certa forma, vão garantir que continuemos nossa existência através deles. Afinal, são nossos frutos. Só que a vida não é uma linha reta e previsível. E muito menos segue o trajeto dos nossos desejos. Tudo o que criamos em nossa mente sobre um filho nem sempre corresponde à realidade. Às vezes, ele nem consegue ser gerado. Antes mesmo que tenha alguma forma ou possa ser sentido pela mãe em seu ventre, ele é expelido. Outros chegam a nascer mortos ou sobrevivem pouco tempo com algum problema de saúde. E que dor sentem essas mães. Já são seus filhos, mesmo que não tenham um rosto ainda.
Muitos outros, porém, nascem bem e se desenvolvem com saúde e alegria. Dão trabalho e dissabores como todos os filhos. Mas estão lá, trilhando o caminho da vida, até que algo de inesperado acontece e tudo muda. Seja por uma doença, overdose, acidente de carro, bala perdida, atropelamento ou tantas outras coisas que fazem com que aquele ser tão amado e desejado deixe de existir.
Vazio.
Se a morte de alguém querido causa uma dor profunda, no caso de um filho, só alguém que passou poderá dizer. Não dá pra conceber tal idéia, principalmente para as mães que um dia foram uma unidade com seus pequenos – eram um só. Época em que a existência deles dependia exclusivamente delas. Sentimento que prossegue pela vida e que, em momentos como esses, algumas chegam a se perguntar o que fizeram de errado ou o que deixaram de fazer para que isso acontecesse. Por mais que se diga a elas que não fizeram nada, ainda assim, de alguma forma, sentem-se responsáveis. E vazias. Vazias de um pedaço de si, de sua continuidade, de seu fruto, de seu grande amor. 
As mães morrem um pouco com eles. Não existe consolo. Só o tempo poderá ajudar, tendo a certeza de que essa era a história do filho querido.
Para os que as acompanham, como é difícil encara-las, pois ao fazerem isso, têm que encarar também seus temores diante da morte e da perda. E o que dizer a elas? Nada. Que ninguém ouse dizer que sabe o que elas estão sentindo. Ninguém sabe, só quem passou pela mesma dor. Que para cada um é única. Se for possível acolhe-la e ouvi-las, não é preciso mais nada. Pessoa alguma deveria passar pelo que as mães e os pais que perderam seus filhos passam. Mas como disse, a vida não é reta. Não temos poder sobre seus caminho.
Apesar da dor, apesar do vazio, apesar da lágrima que insiste em rolar pela face, apesar do choro silencioso no canto, é possível continuar. Chega-se a ser possível ser feliz, talvez não da mesma forma ou com a mesma intensidade de antes, mas de um jeito diferente, com o fortalecimento da fé e a crença na vida após vida. É... a gente aposta na FÉ. Não estou sozinha, por mais que doa a solidão de sua partida. Sei que é por pouco tempo. Quem amou aqui, se reencontra na eternidade."

Senhor não quero que os meus olhos percam o brilho da esperança de ver as suas promessas sendo cumpridas em minha vida, da minha família. Ao olhar as circunstancias vemos como somos fracos, limitados mas sei que o meu REDENTOR vive e se LEVANTARÁ em meu favor.

Então disse eu: Já pereceu a minha força, como também a minha esperança no Senhor.
Lembra-te da minha aflição e do meu pranto, do absinto e do fel.
Minha alma certamente disto se lembra, e se abate dentro de mim.
Disto me recordarei na minha mente; por isso esperarei.
As misericórdias do Senhor são a causa de não sermos consumidos, porque as suas misericórdias não têm fim;
Novas são cada manhã; grande é a tua fidelidade.

Lamentações 3:18-23