A vida continua (?)

Quinta feira fez quatro meses que minha Sofia voltou para Deus. Estas datas ainda me marcam muito. Mas neste mês foi diferente, fiquei triste mas com a esperança de que dias melhores virão. Tenho uma sementinha plantada por Deus dentro de mim, isso com certeza mudou o cenário de tristeza e desesperança que teimava em ficar no meu peito.

 "A vida continua." Ouvi muitas vezes esta frase, as vezes ficava até com um pouco de raiva ao ouvi-la. Claro que a vida continua para os que ficaram vivos, mas o que significa a vida continuar, principalmente para estas pessoas. Bem na primeira semana que perdi minha filha, todos a minha volta ficaram consternados, pareciam que não acreditavam no que tinham acontecido. Algumas pessoas não paravam de me ligar ou mandar e mail. Eu estava morta por dentro, nada era capaz de me tirar daquele estado de letargia crônica. Ao passar uma semana a maioria das pessoas voltou às suas vidas normalmente (como deveria ser, é claro), até meu marido teve que voltar a trabalhar também, mesmo ainda não estando preparado. Mas e eu, eu continuei no meu estado letárgico, era incapaz de ter pensamentos positivos, não poderia voltar a minha vida. Para mim a vida não estava continuando. Aos poucos todos foram meio que esquecendo, e para eles a vida ia seguindo. Para mim não, a vida tinha se estagnado naquele instante em que fiquei sabendo que não teria minha filha viva nos meus braços. Jamais poderia amamentá-la, niná-la... Isso era e ainda é muito cruel, destino que nenhuma mãe mereceria ter.

Alguns poucos amigos continuaram firmes e fortes conosco, outros se afastaram. Até mesmo a minha família não agiu comigo como eu precisava. Senti que muitos queriam que eu melhorasse logo, para que eles pudessem assim se sentir melhor. Foi aí que eu percebi que minha família agora eram eu e meu marido. Só nós tínhamos a dimensão da dor que sentíamos, ninguém mais. Por mais que falassem que sentiam, nunca saberiam de verdade. A vida estava demorando a continuar. E foram passando, começo e fim de novela, fim de campeonatos, notícias , protestos, copas das confederações, guerras, bombardeios e a vida continuava para todo mundo, menos pra mim. Como aceitar a pior coisa que se pode acontecer a um ser humano? Eu me apegava a Deus, só Ele me entendia e me entende verdadeiramente. E durante todo esse tempo eu posso dizer que Ele esteve comigo, secando minhas lágrimas, me acalentando, me segurando no colo. . Claro que a presença do meu marido foi crucial para mim. Não sei o que seria de mim sem o seu amparo. Agradeço a Deus todos os dias por ter colocado em minha vida um homem tão abençoado que cuidou de mim, quando nem eu mesma queria mais nada, apenas me entregar. Deus realmente sabe quem coloca em nossas vidas.

Aos poucos fui me dando conta que comecei a sorrir ou de piadas ou de situações engraçadas, eu voltei a sorrir. Voltei a ver graça nas coisas, nos alimentos, nos filmes, na vida. A vida continuava, mas nem eu percebia isso devido o tamanho da minha dor. Sim a vida voltou a se encher de esperança, de fé, de amor. A ideia de ter outro filho não me saía da cabeça, não queria substituir a Sofia que é insubstituível, quem me conhece sabe que eu já falava em ter meu segundo filho logo depois da primeira. Já que eu não tive um bebê para cuidar e dar atenção, apenas diminuir o prazo que esperaríamos para ter o segundo .E não demorou nada para que chegasse. Agradeço a Deus por mais este presente, hoje tenho um anjo que gerei no céu com O Pai e dentro de mim, cresce um serzinho que pela fé irei cuidar e amar por toda a minha vida. Eu creio pois é uma promessa de Deus.

Hoje a vida continua não por obrigação, não por que tenho que viver (sobreviver). Hoje eu vivo pois sei que Deus cuida de mim em todos os momentos da minha vida. Mesmo naqueles que me feriram quase mortalmente. A Ele pertence todo o poder e domínio por todos os séculos. Minha vida está em Suas mãos e a Ele toda a honra, toda a Glória e todo o louvo.Não sou forte como muitos dizem, minha força vem do Senhor. Se hoje eu vivo é por Ele, sem Ele preferiria morrer. Mas Deus é vida, é amor, é misericórdia é esperança. Muito feliz, mesmo que eu saiba que nunca mais serei como antes da Sofia. Quem sabe serei bem mais que feliz?